Aún estás a tiempo para  la depilación brasileña que necesitas. Busca el momento, fija los plazos y empieza. Pero empieza bien, seleccionando el centro adecuado, consulta programas, precios, técnicas, y sobre todo cerciórate de que la aparatología a utilizar es la adecuada para tu caso. Cada tratamiento es diferente para cada persona.

La depilación láser de tus ingles

La laserterapia inguinal quizá sea la depilación más agradecida tanto para el terapeuta como para los cada vez más numerosos clientes que se la hicieron. Su reducido espacio, su vello fuerte y  las  peculiares células de sus folículos pilosos, especialmente receptivas al láser, hacen que en ellas la depilación láser ser una de las soluciones estrellas de las que puede uno puede beneficiarse cuando el verano, el biquini y el sol están a la vuelta de la esquina. Y es que, por sus circunstancias, la depilación brasileña se ha convertido en algo prioritario para el verano: eficaz y rentable.

Pero si a estas alturas, porque ya estamos en abril, todavía no has empezado a tratarte, tiene que decidirse ya, porque no podrás tomar el sol hasta pasado un mes de tu última sesión.

Con la depilación definitiva, tu verano será mejor y las ingles serán tu lujo.

Pero en la toma de tu decisión, rapidez aparte, debe imperar el criterio de selección: elige un centro depilación láser de reconocida profesionalidad con cargo un médico especialista responsable de los resultados, de las terapias, de la variedad y calidad de la aparatología láser fundamental en estos casos. Evitar riesgos debe ser tu prioridad en el inicio de tu andadura.

La zona que vayas tratar debe llevar un tiempo sin broncearse. También te explicará el tipo de láser que te conviene, el número aproximado de sesiones y el tiempo a transcurrir ellas. Suelen ser de 8 a 14 con el intervalo entre dos y tres meses.

Un ejemplo: si nos dan ahora la primera sesión -y por eso son importantes las fechas de tomar el sol que tengamos prevista para el verano-, entre mayo y julio tocaría otra, así pasarás un verano depilad@. Por eso, el número de sesiones que te vayas a dar va a depender de ti y de cuándo vayas a solearte. Pero ten en cuenta que un mes sin tomar el sol es imprescindible para que un profesional consciente pueda tratarte. Hay casos que han fracasado por la precipitación del paciente,  pero todo irá bien si las cosas se hacen siguiendo los plazos impuestos

Lo importante es que empezarás a ver resultados con las primeras sesiones, y que a medida que estas se vayan sucediendo, tus ingles empezarán a ser las ingles que te hubiera gustado tener siempre… Aunque deberás continuar el tratamiento después del verano para conseguir la calidad y la depilación definitiva que pretendías.

Pero con estas sesiones de inicio ya tendrs la tranquilidad de no preocuparte por la línea del bikini, que no es poco… Y con seguridad, el verano será  mejor.

depilacion intima

Son muchos los hombres que quieren depilar sus partes íntimas, pero no se atreven por miedo al dolor, los hombres suelen depilarse normalmente con cuchilla, pero esto suele provocar escozor, y en muchas ocasiones la temida foliculitis o formación de granitos que se infectan por el roce con la ropa.

Algunos más valientes se atreven con la cera, esto puede ser un poco peligroso sobre todo si lo hace uno mismo en casa, ya que es una zona muy sensible y díficil para aplicarse y arrancarse la tira de cera.

Por eso es muy aconsejable para estas zonas sobre todo la depilación láser íntima, por supuesto siempre realizada por profesionales, nada de ponerse con un aparato casero, con ello vas a conseguir:

1. Acabar con el vello definitivamente
2. Eliminar la formación de foliculitis
3. Una piel más suave y tersa

Estos son algunas ideas para depilarse.

Depilación brasileña para hombres, dejándose una franja encima del pene.

Depilación íntima Integral, no dejando nada de vello.

depilacion intima

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 Además, ahora es prácticamente indolora, sobre todo si previamente se aplica alguna crema anestésica para evitar las molestias. Tiene efectos duraderos, y sin ningún tipo de peligro para la piel, ya que se evitan los riesgos derivados de otros métodos, como la foliculitis o las alergias por el contacto de productos de depilación: cremas depilatorias, cera caliente, cera fría, etc. Desde las primeras sesiones la desaparición del vello es evidente, con la ventaja que además de eliminar el vello nos deja una piel más fina y tersa.

La depilación con láser del área genital se realiza de la misma forma que sobre cualquier otra zona, aunque no hay que olvidar que al tratarse de una zona tan sensible, hay que evitar realizar demasiadas sesiones. Igual que para la depilación del resto de las zonas, antes y después del tratamiento hay que evitar la exposición al sol, para que no salgan manchas ni enrojecimientos, evitar utilizar cremas autobronceadoras y no depilar la zona con métodos que extraigan el pelo de raíz. En unas 6 a 8 sesiones consigues una eliminación definitiva del vello.

Pero el tiempo entre sesiones tiene que ser de aproximadamente dos meses, si te citan antes, desconfía del centro, los folículos no están activos, así que esa depilación no sirve de nada y lo único que has hecho es pagarla.

Aunque la depilación láser es el método más eficaz para depilar esta zona extremadamente delicada y sensible, se puede convertir en un arma de doble filo si no se toman las precauciones necesarias y se acude a un centro totalmente profesional, que cumpla con unas normas de higiene muy estrictas y en el que nos asesoren antes, durante y después del tratamiento.

depilacion intima

Tanto con métodos depilatorios de arranque cómo con los métodos de corte nuestras partes íntimas sufren, no sólo es el momento de la depilación sino los efectos secundarios como la folículitis muy frecuente en las zonas íntimas por causa del roce con la ropa y de la sensibilidad de la zona.

Por eso recomendamos la depilación láser como mejor método depilatorio, por varias razones

• Con la depilación láser eliminas el vello para siempre.
• Desde las primeras sesiones la desaparición del vello es evidente, las ingles y las axilas son una de las zonas más agradecidas para la depilación láser.
• Consigues una piel más fina y tersa.
• Es la solución ideal para eliminar la foliculítis.
• En unas 6 a 8 sesiones consigues una eliminación definitiva del vello.

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Tomado del blog cosas de humor “cosasdehumorjajaja.blogspot.com” hemos copiado este Relato de depilacion intima  que nos ha gustado un monton. Aprovechamos para decirle al autor que aproveche y publique sus relatos de depilacion en el concurso de relatos que organiza la clinica Corporacion Capilar y puede ganar 1.000 euros si resulta ganador.

Llego a casa nervioso y excitado.

Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver sise anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.

Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie…

Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel…

Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!”.

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra deViernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda: – Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!… ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más delo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.

- No jodas, ¿y eso qué es?.

- Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.

Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente…, parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.

Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo porel tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas!.

Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje elespinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sinver. ¡Mierda!… ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya daigual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Conel espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

Después de eso, las piernas no tienen dificultad.

El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey,cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!…el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”.

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo… ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo “lifting”,”reafirmante”, “anti-age”… ¡esta!… “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, … ¡joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.

¡Otias!… ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”.

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!… pero si estás en carne viva.

- Yo es queee… quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando….

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?… ¿con hacha?.

- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?.

- Esta…

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

· Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”. Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!.

depilacion intima

Do it¡¡¡

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